جوک
پدر: ?پسرم! هر وقت مرا عصباني مي كني، يكي از موهايم سفيد مي شود.? پسر:? حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است.?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
بیچاره مردا: وقتی به دنیا می یان همه حال مامانشونو می پرسن .وقتی ازدواج می کنن همه می گن چه عروس خوشگلی .وقتی می میرن همه می گن بیچاره زنش
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
به يارو ميگن چرا جورابات يه لنگش آبي يكي( قرمز ؟ ميگه والا نميدونم بدبختي اينه كه يه جفت ديگه هم تو خونه دارم همين طوري
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
به يارو ميگن ۱۲ امام رو ميشناسي؟ ميگه آره. ميگن خوب نام ببر؟( ميگه اونجوري كه نه. اگه ببينمشون ميشناسم!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
بچه به باباش ميگه :
بابا پنكه سقفي سوخت
باباش ميگه : 15 نفري مي خوابيد زيرش آخرش همين ميشه ديگه !
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
اين پيام جهت بالا بردن كلاس شما در جمع است
لطفأ بعد ازخواندن الكی بخندید!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
اين اس ام اس فقط براي دويدن شما به سوي موبايل بوده و هيچ خاصيت ديگه نداره .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
این اس ام اس رو تا حالا واسه هیچ کس نفرستادم ... ... ... ... پس واسه تو هم نمی فرستم
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
اولي: ببخشيد با حرف هايم سرشما را درد آوردم. دومي: نه اختيار داريد. من حواسم جاي ديگر است.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
اسمان را ستاره زيبا ميكند باغچه را گل عشق را محبت بيابان را چمن چشم را اشك و تو را عمل كردن دماغ زيبا ميكند
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
از يك نفر كه با پا غذا درست مي كرد پرسيدند: ?چرا با پا آشپزي مي كني؟? جواب داد: ?آخر دست پختم خوب نيست.?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
از يارو مي پرسن جورابت رو كي شستي؟ ميگه جون مادرت سوال تاريخي نپرس!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
اداره بهداشت اعلام کرد که يه ميکروب فرار کرده... ... ... حماقت نکن تسليم شو
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
آفتاب پرسته میره رو جعبه مداد رنگی، هنگ میکنه.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
( يارو مي ره و در يخچال رو باز مي كنه و مي بينه: ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس ميخوام پنير بخورم
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
پنج حقيقت زندگي: 1- تو نميتوني همه دندانهات رو با زبونت لمس كني! 2- همه احمقها بعد از خوندن حقيقت اول اون رو امتحان ميكنن! 3- حقيقت اول يه دروغه! 4- الان تو لبخند زدي چون يه احمقي! 5- به زودي اين مسيج رو براي يه احمق ديگه ميفرستي! تو كه هنوز نيشت بازه!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
عزیزم اگه تموم دنیا جمع بشن بخوان توروازمن بگیرن........... می گم چراشما زحمت کشیدید؟! خودم می اوردمش!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
طرف ميره خواستگاري ازش ميپرسن چه كاره اي ؟ روش نميشه بگه قصاب ميگه : لوازم يدكي گوسفند دارم
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
ضدحال ميدونى چيه؟كچل بره موبكاره اسمش براى حج دربياد...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
شكارچي اول: ببين چه كبك زيبايي شكار كرده ام. شكارچي دوم: اين كه كلاغ است نه كبك. شكارچي اول: نه ديروز برادرش را زدم، امروز او لباس سياه پوشيده است
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
سلام عزيزم... مي دوني چه بلايي سرم اومده؟ پليس منو به جرم "زشت ترين" شهروند گرفته... جون هر كي كه دوست داري بيا و بهشون نشون بده كه دارن اشتباه مي كنن
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
سرسبزترین سبزها تقدیم تو باد . . . . . . . سازمان پخش علوفه دام
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: ?من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.? مراقب مي گويد: ?خب، چرا نمي خريد؟? رئيس تيمارستان مي گويد: ?آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
ديشب خوابتوديدم كه داشتي پله هاي ترقي رايكي يكي تي مي كشيدي .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
دوووووووووووووووووووووووووووووووووست دارم
جمله رو بی خیال نفسو حال کن!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
دو نفر از كاركنان راه آهن با هم صحبت مي كردند. اولي مي گويد: ?شنيدي پرويز را اخراج كردند.? دومي: ?آره، مي گويند بي اجازه وارد اتاق رئيس شده بود.? اولي: ?اي بابا به خاطر مسأله به اين كوچكي؟? دومي: ?آخر او با لوكوموتيو وارد اتاق رئيس شده بود!?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
دلم مي خواد برات بميرم.ولي خودت که ميدوني پهلوانان هرگز نمي ميرند..:-
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
در کوچه عشق دنبال تو ميگشتم حقيقت شب بود ترسيدمو برگشتم
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
خيلي وقته كه مي خوام يه چيزي بهت بگم ولي تاحالا روم نشده. گفتنش برام خيلي سخته:
د . . . . . . . . . . . . . . . . دو
. . . . . . . . . . . . . . . . دوس
. . . . . . . . . . . . . . . .
دوسه ليتر بنزيِن داری به من بدي؟
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
جلسه خواستگاری بعد از نیم ساعت سکوت(قابل توجه خیلیها)
مادر داماد : ببخشين ، كبريت دارين؟
خانواده عروس : كبريت ؟! كبريت براي چي!؟
...مادر داماد : والا پسرم مي خواست سيگار بكشه
خانواده عروس : پس داماد سيگاريه ... .!؟
..مادر داماد : سيگاري كه نه.. والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سيگار مي چسبه
خانواده عروس : پس الكلي هم هست..!؟
مادر داماد : الكلي كه نه... والا قمار بازي كرده و باخته ! ما هم مشروب داديم بهش كه يادش بره
خانواده عروس : پس قمارم بازي مي كنه...!؟
...مادر داماد : آره... دوستاش توي زندان بهش ياد دادن
خانواده عروس : پس زندانم بوده...!؟
...مادر داماد : زندان كه نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش يه كمي بازداشتش كردن
خانواده عروس : پس معتادم بوده...!؟
...مادر داماد : آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد
خانواده عروس : زنش !!!؟؟؟
! نتيجه اخلاقي : هميشه موقع خواستگاري رفتن كبريت همراهتون داشته باشين
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
يه روز يه مگس مي افته داخل سطل زياله . ميگه : منو اين همه خوشبختي محاله , محاله
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
یه روز به یه ماره میگن چرا افسرده ای؟ میگه آخه دو سال بود با دختر همسایه دوست بودم. آخر فهمیدم یک شیلنگ بوده ...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
يه یارویی راديولوژيست مي شه يه مريض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
يك روز يك گنجشك با يك موتوري تصادف مي كند و بي هوش مي شود. وقتي به هوش مي آيد، مي بيند در قفس است. مي زند توي سرش و مي گويد: ?بيچاره شدم، موتوريه مرد!?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
يکي رو مي خواستند اعدام کنند ازش مي پرسند اقا اخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
يارو( جوراب ميخره براش بزرگ بوده پنبه ميزاره جلوش
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
يارو پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
مي دوني چرا همه جوك ها با يه روز شروع مي شه؟چون شبا مورد منكراتي داره !!!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
معلم تاريخ: آهاي! تو كه با آن قد بلندت ته كلاس ايستاده اي و بر و بر من را نگاه مي كني، بگو اسكندر مقدوني كه بود. - نمي دانم. - چه كسي ناصر الدين شاه را كشت؟ - نمي دانم. - پس با اين وضع چطور مي خواهي امتحان تاريخ بدهي؟ - من كه نمي خواهم امتحان بدهم. آمده ام بخاري كلاس را تعمير كنم
+ نوشته شده در یکشنبه چهارم تیر ۱۳۹۱ ساعت 0:16 توسط عماد و مهدی نیسی
|
